超经典搞笑日志：对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！

　　1.美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。.



结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！



朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。.



但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。



男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”



2.一领*导醉后与小姐同眠。



手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”



次日领*导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”



3.一个人吃肯德基。



边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。



到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”



然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。



4.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。



一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。



开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”



也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”



5.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。



那时是夏天，居然一点也没臭。



正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”



6.昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。



思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。



7.那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句：



“喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！”



她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”



8.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。



猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？



唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。



9.去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。



10.大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。



11.丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！



12.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”



13.孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。



所以能不打尽量别打！



如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！



14.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？



乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……



甲：可她是我妹妹啊。



乙：那就从池边把她推下去就行了。



15.朋友病了，要挂盐水。



给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。



护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”



16.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！



17.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”



18.俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；



植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；



愤怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；



跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费；



水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存。



19.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。



20.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。



一学生是这样写的：



昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”



21.一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。



公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。



一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。



面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……



22.一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。



昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。



我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”



23.在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走！！





24.在食堂碰到极品大爷，发飙了！冲着食堂管理员大骂：瞅你们那粥什么jb玩意，带个口罩都tmd能喝进去！





25.老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”



经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家继续。”



顿时，办公室一片欢呼。



接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”



办公室里鸦雀无声……



26.有个人抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。



他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”



上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”



27.某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”



28.一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”